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面對該放生的糟糕對象 為什麼你一直覺得還好?


外人來看,你該離開,但因為相較於先前戲劇化的行為,你會被定錨,然後會覺得「也還好吧」。
(圖/weheartit.com)

「你還記得那位學姊嗎?短髮及肩,總是背著貓咪帆布袋來上課,長相秀氣、可愛的那一位?」

「她怎麼了嗎?」突然被提起,感覺不太尋常。

「她跟她男朋友前陣子分手了,就是大學時期那一位,在一起都快十年了呢。據說他一直有動手打人的傾向。最誇張的一次,還曾經把學姊拖進洗手間,把她的頭整個壓進去盛滿水的水槽裡。」同學一臉嚴肅,並且壓低音量地說著。

我聽了當場瞠目結舌,完全無法將這樣的畫面,與腦海中笑容可掬的學姊想像在一塊。也許是因為發生在相識的朋友身上,讓我瞬間感到毛骨悚然,並且餘悸猶存,接著升起一股深沉的悲傷,也帶來更深層的省思。為什麼?為什麼會形成這麼一個難以逆轉的長期負向循環?直到過了好久,我們都各自畢業,並且進入職場好多年,她才選擇了分手離開,終止這樣的關係呢?

這讓我想起一個被廣泛運用的心理學概念,定錨效應是認知偏差的一種類型,意思是人們在進行判斷時,常常過分看重誇張的、驚人的或難忘的訊息,進而產生了過度偏離事實,甚至扭曲的認識。

(圖/weheartit.com)

一般人在進行判斷時,容易受到最早取得的資訊(也就是定錨點)的影響,簡單來說,就是受第一印象或第一訊息支配。人們傾向於利用這片段,但其實不完整的資訊,快速做出決定,然後面對接下來的決定時,又會再以第一決定,也就是先前的決定作為基準點(也可以說是參照點),繼續逐步修正。一路發展下來,就會出現和最初的狀況與客觀的事實有極大出入的情形。以旁觀者來看,就是當局者迷。一開始小輸,後來輸得一塌糊塗。

舉個例子,就像遇到恐怖情人一樣。在交往過程中,兩人濃情蜜意固然美好,但若遇到意見不合、瀕臨分手時,對方痛哭流涕、揚言要傷害自己,拜託你再給他一次機會。你心軟答應了,生活平靜下來。誇張的行徑或許暫時沒再出現,但是接下來,對方一下子情緒不穩、容易動怒,抑或是有時對你異常冷淡、愛理不理。

外人來看,你該離開,但因為相較於先前戲劇化的行為,你會被定錨,然後會覺得「也還好吧」。畢竟比起跳樓或割腕,他現在也「只是」不理睬我,或者說話大聲了點,這應該沒事。然後,你掉以輕心。在這個時候,其實你心中對於關係品質、伴侶互動的定錨點已經不知不覺調整了,而且是「往下修正」。也就是把對方先前的激烈行為表現,作為參照點,而不是把兩人感情融洽、和平相處的狀態,作為基準。

心理調適機制裡,人會透過各式各樣看不見的心理運作方式,讓自己適應外在環境的條件及要求,進而維持心中的一致性及穩定感。就像離開舒適圈是不容易的,因為人類不喜歡改變,想要盡可能維持現狀,而維持現狀的前提,就是心中有個定錨點,讓你生活中所有大大小小的決策,都以此作為參考及比較的標準。

臨床心理師的處方箋:

人生在世,平靜難得,我們無須分分秒秒都活得戰戰兢兢,然而保持覺察,對於生活的細節、人際關係中的你來我往能秉持著好奇心,也是一番樂趣。你可以這麼想,既然任何事件或經驗都會形成定錨點,進而產生作用,發揮影響,那麼「懷疑的精神」則是能幫助你、我防微杜漸,不會等到形勢已成了定局,要改變會相當費力(所以乾脆直接放棄),甚至是大勢已去時,才苦惱及懊悔不已。

(圖/weheartit.com)

生活中不是每件事都會造成困擾,但若是一開始就讓你感到不舒服、不開心、麻煩,甚至相當反感,那麼,請盡早形成「問題意識」。這是什麼意思呢?也就是不要輕易放過或抱持逃避心態,覺得船到橋頭自然直,得過且過。任何問題都是越早介入,成本越少;越早處理,效果越好。

我們不用當革命的英雄,無須為反而反,也不是腦袋關機般地活著,遇到事情龜縮,只想息事寧人的狗熊。我們對於自己的想法有適度信心,但也要能保持覺知,懷疑自己的直覺及第一時間的判斷。敞開自己的心胸,盡量去接受新的訊息(即便與現有的認知、價值觀有衝突及相互違背),來擴充、協助自己進行決策的資料庫,並且在綜合各方面的訊息及配合環境脈絡下,修正自己的判斷,才不會讓問題演變到最後,與最初的「錨」產生過大的偏差。

▍本文摘自《人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權》

作者:洪培芸

簡介:洪培芸心理師以一針見血的文筆,為我們精準剖析什麼是「人際剝削」。當面臨人際剝削,我們習慣先投降,想要在關係裡面當個順從的好人,這有很大一部分原因是我們潛意識裡的自我就是矮人一截,所以覺得自己沒有表達真實意見及想法的權利,當然也就沒有談判的籌碼及空間,但這往往有很大一部分是畫地自限,甚至是自我設障。

《人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權》書封(圖/出版社提供)

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